Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1254.

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов
Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Я только сейчас понял, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поёт, что не чувствует руку...

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

---

Добавлено: 20-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

---

Добавлено: 20-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет

---

Добавлено: 20-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

---

Добавлено: 20-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

---

Добавлено: 20-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.
© Евгений Шестаков

---

Добавлено: 20-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

---

Добавлено: 20-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Встретил старую знакомую. Выглядит как новая.
(c) Петрухер

---

Добавлено: 20-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

---

Добавлено: 20-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей
Карин Ларсон, было удостоено специальной премии.
Вот это сочинение:
« Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили»

---

Добавлено: 20-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра.

---

Добавлено: 20-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Рано или поздно все получают по заслугам. Лучше получить по заслугам поздно, когда жизнь закончена, нежели рано, когда только жизнь началась.

---

Добавлено: 20-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Стою сегодня на остановке, рядом мужик стоит, поворачивается и так на полном серьезе спрашивает, какой сегодня год?
Вот после его вопроса я поняла, хочу жить также легко и непринужденно!

---

Добавлено: 20-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стоит мужик, смотрит на дерево и говорит глубокомысленно:
— Хочу ли я? Нет не так. Могу ли я? Нет.
Г@вно ли я? Тоже нет... Ах, магнолия!

---

Добавлено: 20-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно - два стакана водки.

---

Добавлено: 20-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Скворец, живущий рядом с перекрестком, научился подражать трели светофора, дублирующего зелёный свет, и у себя в скворечнике теперь за каждого сбитого выклёвывает звёздочку.

---

Добавлено: 20-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1