Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1254.

- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак...

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус
300000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- Разве я вас беспокоил?

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове "передохнут" не сказали...

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

-Девушка, что вы плачете?
- У меня сумку украли.
- Там было что-то ценное?
- Нет.
- Так что вы плачете?
- Я взяла её в кредит и думаю, что её взяли не коллекторы!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже! "

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».

Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!
- Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
На улице +30. Жена:
- Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
- Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
- Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
- Дура! Я уставший!
- Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
- Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
- А чего такая довольная?
- Я счастлива! Познакомилась вчера с одним - не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если бы не было воды, Иисус бы не превратил ее в вино и никто бы не захотел становиться христианином.
Вода важна.

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя. .
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс - мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: « У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно! »
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена... "
Его панихида состоится в пятницу.

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что будет, если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
Два хохочущих китайца.

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0