Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1255.Дед долго кряхтел, пытался пристроится к бабке, да так и не смог. Слезая: - Слышь, бабка! Это всё Порошенко виноват. - Дед, а при чём тут Порошенко? - Да при том! При Кравчуке то, стоял.
У кожній жінці має бути якась загадка. Наприклад: де в неї талія?
Жінки здатні на все… Чоловіки на решту.
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
— Роза! У тебя лишний вес! — Это не лишний... Это запасной...
— Роза! У тебя лишний вес! — Это не лишний... Это запасной...
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
- Роза Львовна, у вас таки плохо со здоровьем. Пишем в диагноз: головные боли, не в порядке желудок, высокое давление. Сколько вам лет? - Двадцать пять. - Угу. Добавляю: потеря памяти.
Студент спвает профессора: - Объясните, Абрам Моисеевич, значение слова «дилемма». После недолгого раздумья, профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосек. Представили? А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?
В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?
- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина. - Елена Воробей?
Реклама: И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
— Мы берём с собой алкашку? — Бери пять литров водки и немного запивона. — Я про свою девушку.
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.
Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
- Тебе не страшно? - Нет! Небо покоряется смелым! - Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране.
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
Учитель музыки говорит ученику: — Моня, ты должен больше играть на пианино! — Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!
Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше... Схожу, поем.
Просыпаешься — хочется ceкcа. После ceкcа хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься — хочется ceкcа.
Экзамен на кафедре философии. — Петров, уберите шпаргалку! — Но, Эдуард Самоилович, я же только... — Сейчас же, немедленно уберите бутылку!
Жена - мужу: — Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце! — Я что-нибудь придумаю... И муж идет в комнату сына и говорит ему: — Ты что делаешь? А-а, нашу семью рисуешь... Только собаку сотри...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |