Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1252.

Охота пуще рыбалки!

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
- Пять, только исчезни!

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В ресторане:
- Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года.
- Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали! . .

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хорошо выдрессированная жена чётко знает только одну команду;" На x@й! " В зависимости от ситуации, она либо приходит, либо уходит ...

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В одесской поликлинике:
— А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
— За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве.
А при ношении протягивать резинку внутри штанин...

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает — женщина нервничает.

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелёк и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Главное преимущество дураков - численное.

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хватит писать, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Людей просят не постить негатив. Я могу понять. Вокруг всё ништяк, заходишь в Интернет, а тут жуткий ужас.

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Доктор говорит: "Пить надо больше. "
Жена говорит: "Пить надо меньше" .
Кому верить?!
*** Но оба сходятся в одном — ПИТЬ НАДО.

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?
— Где-то за час.
— Это - Камаз.
— Четыре часа.
— Загруженный песком.
— Ну-у... часов двенадцать.
— Инструментов нет, только руки и ноги.
— Ну, пару суток.
— На дворе - минус сорок.
— Четверо суток.
— Камаз вообще находится под водой.
— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма? "
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба! ?

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чтоб ты жил на одну зарплату! Депутата
Госдумы...

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- А, вы ещё и поговорить успеваете?!

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Блин, это ты...

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2