Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1249.

- Женя, ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!

---

Добавлено: 29-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Народная примета: Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

---

Добавлено: 29-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- В эфире стол заказов "Русского радио" и к нам дозвонился Владимир. Алло, Владимир, вы в эфире!
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моего коллеги Петра песню Ляписа Трубецкого "Был в Керчи? Не был, так молчи!"

---

Добавлено: 28-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...

---

Добавлено: 28-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

---

Добавлено: 28-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.

---

Добавлено: 28-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

---

Добавлено: 28-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

---

Добавлено: 28-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

---

Добавлено: 28-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Своё безвыходное положение Порошенко назвал "военным".

---

Добавлено: 28-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Господин депутат, вот вы – член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
- Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
- Почему вы так решили?
- Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.

---

Добавлено: 28-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой
Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

---

Добавлено: 28-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

---

Добавлено: 28-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?

---

Добавлено: 28-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
— И как, экзамен сдать получилось?
— Ты получилась.

---

Добавлено: 28-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Двое в сумасшедшем доме:
- Как тебе мой роман?
- Здорово, только действующих лиц много!
Медсестра:
- Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

---

Добавлено: 28-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает : посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай, я тебе погадаю.
— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну, говори.
— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?
— Правда.
— Козел бороду не бреет. Правда?
— Правда.
— А третья правда — твоя жена Манька тр@хается с соседом.
— Не может быть, неправда, не верю.
— Хочешь — верь, хочешь — не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
— Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
— А третья правда — у соседа Ваньки член во-о-от такой малюсенький.
— Ну, уж это - неправда! ... Ой ... мляяя!

---

Добавлено: 28-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

---

Добавлено: 27-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

---

Добавлено: 27-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

---

Добавлено: 27-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

---

Добавлено: 27-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

---

Добавлено: 27-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

---

Добавлено: 27-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

---

Добавлено: 27-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

---

Добавлено: 27-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2