Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1241.

— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки - очень качественные.

---

Добавлено: 08-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

---

Добавлено: 07-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

---

Добавлено: 07-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?

---

Добавлено: 07-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

---

Добавлено: 07-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.

---

Добавлено: 07-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Депутаты Верховной Рады Украины уже в течение недели не могут составить текст "закона о дематюкации" - всякий раз текст прямо противоречит букве самого закона.

---

Добавлено: 07-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Валет даму не бьёт, а вот король - бьёт.
Это доказывает, что Киркоров - король российской эстрады.

---

Добавлено: 07-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

---

Добавлено: 07-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.
На самом деле, он достал еще курицу в фольге.

---

Добавлено: 07-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...

---

Добавлено: 06-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- За что сидишь?
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...

---

Добавлено: 06-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

---

Добавлено: 06-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

---

Добавлено: 06-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы "Мой подъезд" первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?

---

Добавлено: 06-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если рестораны функционируют как техническая поддержка

Посетитель: Официант!
Официант: Добрый день, меня зовут Сергей, и я буду вашим официантом. В чем проблема?
Посетитель: В моем супе муха!
Официант: Посмотрите внимательнее, может быть, мухи не будет на этот раз.
Посетитель: Нет, она все еще здесь.
Официант: Может быть, дело в том, как вы используете суп. Попробуйте есть его вилкой вместо ложки.
Посетитель: Даже когда я использую вилку, муха все еще там.
Официант: Может быть, суп несовместим с миской. Какую миску вы используете?
Посетитель: СУПОВУЮ!
Официант: Хммм, это должно работать. Может быть, это проблема конфигурации. Как была установлена миска?
Посетитель: Ты принес ее мне на блюдце. Какое отношение это имеет к мухе в моем супе ?!
Официант: Можете ли вы вспомнить все, что вы делали до того, как заметили муху в своем супе?
Посетитель: Я сел и заказал суп дня!
Официант: Вы рассматривали возможность перехода на последний Суп дня?
Посетитель: У вас более одного супа дня каждый день?
Официант: Да, Суп дня меняется каждый час.
Посетитель: Ну, а теперь, что у вас за Суп дня?
Официант: Сейчас суп дня - томатный.
Посетитель: Отлично. Принеси мне томатный суп и чек. Я опаздываю уже.
[официант уходит и возвращается с другой тарелкой супа и чеком]
Официант: Вот, пожалуйста. Суп и чек.
Посетитель: Это картофельный суп.
Официант: Да, томатный суп еще не был готов.
Посетитель: Ну, я настолько уже голоден, что съем любой.
[Официант уходит.]
Посетитель: Официант! В моем супе комар!!

---

Добавлено: 06-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
- А после Путина кто-то вернётся?
- Да, хамон и пармезан.

---

Добавлено: 06-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…

---

Добавлено: 06-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

---

Добавлено: 06-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врачи рекомендуют побольше шутить.
Особенно - стоматологи.

---

Добавлено: 06-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

---

Добавлено: 06-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Как учил меня папа "Запомни, доченька! Ты же девочка, поэтому никакой агрессии! Бей и улыбайся! "...

---

Добавлено: 06-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
— Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.

---

Добавлено: 06-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Из письма в редакцию.
- Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов...

---

Добавлено: 06-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мужики, запомните: если в 3 часа ночи вас разбудит жена, и спросит
"Любите ли вы ее? ", а вы ответите "Да", то она обязательно вас попросит принести ей попить...

---

Добавлено: 06-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2