Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1231.

Миссия невыполнима - это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.

---

Добавлено: 23-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Потенциально, брюнет Гарри Поттер, блондин Драко Малфой и рыженький Рон Уизли могли бы составить бойсбэнд-версию Виагры.

---

Добавлено: 23-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.

---

Добавлено: 23-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На следующее утро после корпоратива:
- Ну ты как, зайка?
- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!
- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусики.

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком блять положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Толково составленное завещание продлевает жизнь...

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Что, с рыбалки?
— Нет, ходил налимов спасать!
— Как спасать?
— Ну, вот, трех вытащил, остальные - утонули!

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена.

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена.

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Русский интеллигент(И) в Америке.
Заходит в магазин, подходит к продавцу(П).
И: — Извините, мне нужен
"Вискас".
П: — Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не "Вискас", а виски! Настоящий шотландский виски!
И: — Извините, мне нужен именно "Вискас"!
П: — Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски!
Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой "Вискас". В другой раз в том же магазине.
И: — Извините, мне нужен
"Чаппи".
П: — Помоему вы ошибаетесь — вам нужен, не "Чаппи", а "Вискас".
И: — Нет, мне нужен именно "Чаппи"!
П: —Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен "Вискас"!
Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой "Чаппи".
В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит:
— Но это же дерьмо!
— Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага!

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Русский интеллигент(И) в Америке.
Заходит в магазин, подходит к продавцу(П).
И: — Извините, мне нужен
"Вискас".
П: — Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не "Вискас", а виски! Настоящий шотландский виски!
И: — Извините, мне нужен именно "Вискас"!
П: — Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски!
Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой "Вискас". В другой раз в том же магазине.
И: — Извините, мне нужен
"Чаппи".
П: — Помоему вы ошибаетесь — вам нужен, не "Чаппи", а "Вискас".
И: — Нет, мне нужен именно "Чаппи"!
П: —Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен "Вискас"!
Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой "Чаппи".
В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит:
— Но это же дерьмо!
— Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага!

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- На днях у нас в городе открылся новый ресторан по названием "Карма".
В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь! . .

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- На днях у нас в городе открылся новый ресторан по названием "Карма".
В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь! . .

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

При долгом отсутствии ceкcа вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие ceкcа.

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

При долгом отсутствии ceкcа вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие ceкcа.

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расческу? . . Он сказал:
"Спасибо. Я ее буду беречь! Она у меня всегда будет как новая! . . "

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расческу? . . Он сказал:
"Спасибо. Я ее буду беречь! Она у меня всегда будет как новая! . . "

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
— Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
— Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон — порвался ган*он,
это Светка — не растворилась таблетка,
это Венечка — бракованная свечечка,
а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти))

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2