Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1234.

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

---

Добавлено: 19-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женщины с точки зрения айтишника.
1) Женщина-Интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-Windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только ceкc и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз - полная чушь!

---

Добавлено: 19-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

---

Добавлено: 19-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мальчик разбил стекло у соседа. Мать его пугает:
— Пока папа ездит в магазин за новым стеклом, ты должен голой попой закрывать дыру в окне!
Сквозь слезы сын спрашивает:
— Мам, а на обед ты меня подменишь?

---

Добавлено: 19-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

школа: урок идёт 45 минут
институт: пара идёт 90 минут
работа: страдания вечны

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

В кабинет к директору бани заходит женщина:
- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...
- В бане не запрещено разговаривать.
- Но она болтает мужским членом!

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра, и турист спрашивает:
— А вы едите людей?
— Нет, что Вы. Мы - цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например, "туземские рулетики".
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Однажды поезд ехал себе спокойно, пока вдруг не вылетел с колеи, не пролетел через все кукурузное поле и не вернулся назад на колею. Ошарашенные пассажиры на вокзале спросили у машиниста:
— Что это было?
— Там на колее просто мужик какой-то нужду справлял, -оправдался машинист.
— Надо было задавить его.
Машинист в ответ:
— Так я его только в поле догнал.

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Скажите, Мойша, а почему Вы не едите сало?
— А ви считаете , что нам таки не хватает конфликта еще и с украинцами?

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Определение биологического вида гласит: «Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства». Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Про нелегалов. С Наполеоном пришло 600 тыс войска. Обратно выехало
30 тыс. Где остальные?

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

"Це якесь жахіття" - сказав Стівен Кінг і вимкнув ТСН.

---

Добавлено: 17-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

---

Добавлено: 17-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.

---

Добавлено: 17-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко рас?

---

Добавлено: 17-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0