Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1256.

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В бухгалтерии:
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
- Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сенатор Мизулина: «Любые права порабощают. Тюрьма – это свобода. Неученье – свет. Боль – наслаждение. Нищета – истинное богатство. Мандат есть – ума не надо. Сытое брюхо к разуму глухо. Страна прекрасно проживет без депутатов и сенаторов! Хотя… где-то я, пожалуй, переборщила…»

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти ...
— А он?
— А он и не искал ...

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0: 13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Он был такой... Он так хотел работать...
Летом — учителем.
Зимой — агрономом.

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А как вообще на личном фронте?
— Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и че это Вы сегодня такой холодный?
— Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись ...

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Форум медиков: "... нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи... "

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

---

Добавлено: 14-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

---

Добавлено: 14-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.

---

Добавлено: 14-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

---

Добавлено: 14-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.

---

Добавлено: 14-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?

---

Добавлено: 14-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз прекрасного попугая.
- Всё было бы великолепно, - пожаловался президент своему приятелю, - но эта чёртова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!".

---

Добавлено: 14-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.

---

Добавлено: 14-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
"А может, вообще, только один день работать буду", - добавил он.

---

Добавлено: 14-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Давайте...
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут - надо идти!

---

Добавлено: 14-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину
— сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

---

Добавлено: 14-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1