Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 243.

- О, ты вышла замуж!
- Нет.
- А почему кольцо на пальце?
- Тренируюсь...

---

Добавлено: 03-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН — "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН — в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".

---

Добавлено: 03-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю...

---

Добавлено: 03-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Папа с сыном в гарже. Папа что-то ключем гаечным крутит под капотом машины, ключ срывается, ударяется папа и застыл от боли
— [м]лять, да, папа?

---

Добавлено: 03-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать.

---

Добавлено: 03-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

---

Добавлено: 03-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Кажется я перестаралась!
— С чём?
— Ну я как-то подозревая мужа сказала ему, что за ним наблюдают, а теперь у меня пропали две подруги и частный детектив!

---

Добавлено: 03-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Давно нормально не ел...
— Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

---

Добавлено: 03-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю — это счастье.
Оказалось — задний бампер.

---

Добавлено: 03-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому, что собаки могут приносить вам тапочки а кошки нет. На самом деле ни о чём это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- приведите пример идеального семейного бизнеса
- когда у мужа - тату-салон, а у жены - клиника по удалению татуировок
©

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две самые скрытные профессии - это актеры и чиновники. Первые все время рассказывают (а зачем им врать?), что когда их дети поступают в творческие вузы, никто в приемных комиссиях даже не догадывается об их родстве. И с детьми чиновников та же байда, когда они устраиваются на тепленькие местечки под солнцем.

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
- Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из интервью с телезвездой:
- А вот скажите... Вы ведете свою программу, кайфуете, а потом вам говорят: "Дружище, а ты в курсе, что твою программу никто не смотрит? Ваще никто. Ни один придурок". Вы будете вести ее дальше?
- А платить мне за это будут?

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поговорки - фуфло! Подошел к девушке в парке, спрашиваю: "Придешь ко мне вечером?", и адрес назвал. Она ничего не ответила и ушла. Я прождал весь вечер, она так и не явилась! Молчание - знак согласия говорите? Ну-ну...

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Требую восстановить бассейн "Москва"!
На прежнем месте!
Не оскорбляйте чувства верующих в ЗОЖ!

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Какая у тебя самооценка?
— Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой...

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
— А лучше запретить ceкс, тогда вас вообще не будет.

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ну, что, девочки, в очко или в преферанс?
— Дяденька, а в преферанс это куда?

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— У нас семейный бизнес.
— Чем занимаетесь?
— Мечтаем разбогатеть.

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет, "по маленькому", чуть нее потерял сознание от перепада давления.

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0