Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 252.

1. Купить попугая
2. Научить его фразе: "Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!"
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

---

Добавлено: 21-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Единственный недостаток алкоголя - это недостаток алкоголя!

---

Добавлено: 21-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Он и она:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Да, но ты их тратила с моей карточки.

---

Добавлено: 21-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.

---

Добавлено: 21-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена ноет, что съездить на Мальдивы ее мечта. Но она хочет, как все женщины, фототур - она в волнах, она на песке, она на качелях и так далее... А для этого в ее голове стоит блокиратор, что она должна весить ну никак не больше Х килограмм (я, кстати, тоже должен похудеть до веса Y). Весь день тыкал в калькулятор, чтоб посчитать, что дешевле - тур на Мальдивы или кормить нас от пуза ближайшие полгода, чтоб случайно не приблизиться к весовой границе.

---

Добавлено: 21-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?

---

Добавлено: 21-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

---

Добавлено: 21-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хрен редьки не слаще.
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь теперь этим поговоркам.

---

Добавлено: 21-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— У тебя лицо красное, как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем ты тогда переспрашиваешь?

---

Добавлено: 21-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Авиационная часть.
В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему "Гармония семейных отношений".
По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики.
Один офицер говорит:
— Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.
Другой поворачивается к нему:
— Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.

---

Добавлено: 21-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Артем, ну, может, Вы пиво глазом открывать умеете?
— Папа!
— Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

---

Добавлено: 21-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.
— А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.

---

Добавлено: 21-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

На форуме:
- Осень. Это пора, когда я не люблю людей. Меня даже человечки из каштанов бесят!
- Просьба к администратору удалить этот пост. Он несёт ложную надежду, что в остальное время года мы людей любим.

---

Добавлено: 20-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.

---

Добавлено: 20-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

---

Добавлено: 20-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Абрам Борисович, Абрам Борисович, все-таки я не понял, почему это плохо, когда пол меняют?
- Таки представьте себе, Ванечка, вот поменял например такой же стокилограммовый мужик, как вы, и тоже мастер спорта по тяжелой атлетике, пол на женский, а потом она станет феминисткой, и кто тогда ее остановит?

---

Добавлено: 20-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

---

Добавлено: 20-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

---

Добавлено: 20-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Берегите драгоценное время: не осуждайте других - лучше похвалите себя!

©Полищук

---

Добавлено: 20-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Наконец-то встретил девушку своей мечты!
- И что, как?!
- Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...

---

Добавлено: 20-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сбылась мечта, и он почил на лярвах.

---

Добавлено: 20-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почем у вас баранки?
— По 10 коп. штука.
— А в булочной напротив они только по 7 копеек!
— Так идите туда и там их покупайте!
— У них сейчас нет баранок.
— Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!

---

Добавлено: 20-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

---

Добавлено: 20-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
— А вот там кусты, в них совсем бесплатно.

---

Добавлено: 20-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Фотографии, на которых человек похудел со
120 до 60 килограмм, круто воодушевляют.
Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть, есть и есть.

---

Добавлено: 20-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0