Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 257.

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
— Хочу выпить бутылку коньяка « Наполеон».
— Хорошо. Вам какого года?
— 2050-го.

---

Добавлено: 13-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое
Боря, 1"Б"

---

Добавлено: 13-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Подскажите, если персик скрестить с мандарином, то получится пердарин или мандасик?
— Перманда, получится.

---

Добавлено: 13-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
— Есть, но это не книга, а кот.

---

Добавлено: 13-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Первым делом, первым делом самолеты...
— Вы летчик?
— Зенитчик!

---

Добавлено: 13-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
— Что, Вовочка, опять выгнали?
— Да, — вздыхает Вовочка.
— А где твой папа работает?
— В ЦК.
— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
— Ты что такой веселый?
— Опять твоя центральная котельная выручила.

---

Добавлено: 13-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

---

Добавлено: 13-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!
(Из школьного сочинения)

---

Добавлено: 13-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно, винить некого...

---

Добавлено: 13-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...

---

Добавлено: 12-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

---

Добавлено: 12-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней,
без еды - примерно 2 месяца,
а без совести - всю жизнь!

---

Добавлено: 12-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Посуда бьётся к счастью, - утешал слон хозяина посудной лавки...

---

Добавлено: 12-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

---

Добавлено: 12-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

---

Добавлено: 12-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Человек, изучающий жизнь и творчество Ирины Аллегровой, вправе называть себя аллегрологом.

---

Добавлено: 12-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что за времена настали?!
В раздевалке, после тренировка в спортзале, назвал мускулатуру товарища лапидарной.
Он обиделся, драться полез...

---

Добавлено: 12-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У Ереванского радио спросили:
- Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам?
Ереванское радио ответило:
- Не нужно: они и так с приветом!

---

Добавлено: 12-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.

---

Добавлено: 12-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!..
Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

---

Добавлено: 12-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
— Чтобы их не вешали, как Малевича, вверх ногами.

---

Добавлено: 12-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

---

Добавлено: 12-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
— Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

---

Добавлено: 12-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни хера ты не умеешь...

---

Добавлено: 12-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Hа международном конкурсе йогов первое место занялтоварищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

---

Добавлено: 12-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0