Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 248.

В мире высокой филологии:
Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых потаскух. Такими же и мы будем, наверное, лет через 10...
— Так это же зеркало!

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит...
— Может, тютельки выросли?

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вас наверное тигрицей все называют?
— А как вы догадались?
— По усам.

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Однажды видный, но в высшей степени нечестный и беспринципный американский политический деятель во всеуслышание хвастался своими успехами и высоким положением, которое он занимал:
— Но что самое главное — я добился всего собственными руками. Да, сэр, я, можно сказать, сам себя сделал.
— Рад это слышать, — заметил его собеседник. — Ведь это снимает с Господа Бога очень серьезную ответственность.

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нашли в учебнике по математике задачу:
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?"
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.
Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.
Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Едут два мужика в поезде, разговорились.
- Ты как отдыхаешь, когда от работы устаешь?
- Беру пива, сажусь перед телевизором, глажу кота, смотрю футбол или комедию.
- Эх ты, слабак! А я приглашаю полную хату друзей, девочек, наедимся, напьемся, натанцуемся, и потом такое вытворяем!
- А кем ты работаешь?
- Водителем.
- А я порноактером.

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН - "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В России никто не пропустит пропустить!

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как же достали все эти проблемы.
- Забей.
- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором.

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил:
— У Вас есть внуки?

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На рынке.
— Мужчина, купите у меня лук.
— Так у меня нет лука в списке.
— Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте! Позовите Катю!
— Она сейчас в архиве.
— Разархивируйте еe, пожалуйста, она мне очень нужна!

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Батюшка в гостях хлебает икру ложкой.
— Батюшка, так полтора ж фунта!
— А и достаточно...
— Батюшка, это ж не картошка!
— Никакого сравнения!

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Hапример?
— Hосить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками!
Серыми и чёрными.

---

Добавлено: 24-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» - это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а работа и учёба - нет.

---

Добавлено: 24-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
- Дурак! Это называется свиной окорок!
- Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа...

---

Добавлено: 24-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены...
- Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.

---

Добавлено: 24-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравивщуюся женщину раздеть взглядом.

---

Добавлено: 24-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0