Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 249.

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
- мыть голову отдельно от тела
- мыть чёлку отдельно от головы...

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Слепой мужчина приехал в Техас. Работник отеля сопроводил его в номер. Нащупав кровать, слепой сказал:
- Ого, какая большая кровать!
- В Техасе всё большое, - ответил работник.
Немного отдохнув, слепой спустился в бар и заказал выпивку. Получив свой стакан виски, он сказал:
- Ого, какой большой стакан!
- В Техасе всё большое, - ответил бармен.
После нескольких стаканов слепой спросил, где тут можно справить нужду.
- Вторая дверь направо, - ответил бармен.
Слепой идёт, путает двери, попадает в бассейн, падает в воду и кричит:
- Только не смывайте, только не смывайте!

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
- Так и запишем - мазь от геморроя...

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В мире высокой филологии:
Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых потаскух. Такими же и мы будем, наверное, лет через 10...
— Так это же зеркало!

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит...
— Может, тютельки выросли?

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вас наверное тигрицей все называют?
— А как вы догадались?
— По усам.

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Однажды видный, но в высшей степени нечестный и беспринципный американский политический деятель во всеуслышание хвастался своими успехами и высоким положением, которое он занимал:
— Но что самое главное — я добился всего собственными руками. Да, сэр, я, можно сказать, сам себя сделал.
— Рад это слышать, — заметил его собеседник. — Ведь это снимает с Господа Бога очень серьезную ответственность.

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нашли в учебнике по математике задачу:
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?"
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.
Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.
Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Едут два мужика в поезде, разговорились.
- Ты как отдыхаешь, когда от работы устаешь?
- Беру пива, сажусь перед телевизором, глажу кота, смотрю футбол или комедию.
- Эх ты, слабак! А я приглашаю полную хату друзей, девочек, наедимся, напьемся, натанцуемся, и потом такое вытворяем!
- А кем ты работаешь?
- Водителем.
- А я порноактером.

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН - "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В России никто не пропустит пропустить!

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как же достали все эти проблемы.
- Забей.
- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором.

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил:
— У Вас есть внуки?

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На рынке.
— Мужчина, купите у меня лук.
— Так у меня нет лука в списке.
— Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0