Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2580.

Власти ЛНР начали АТО против сепаратистов Казацкой Народной Республики.

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-35

Теперь руководству России, чтобы восстановить с Евросоюзом добрые взаимоотношения, надо либо вывести войска с Украины, либо в полном составе стать геями и лесбиянками.
Как заявил Путин, о первом варианте не может быть и речи......

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-80

Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

-Правда, что на Донбассе погиб российский генерал?
-Неправда. Во-первых, он умер от инсульта. Во-вторых, за минуту до смерти он был разжалован в рядовые.

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-29

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете.
вот и с любимым человеком должно быть так же.

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи...
Если, конечно, успеет...

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
...
А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Если долго сидеть на балконе, то можно увидеть, как мимо тебя пролетает твой сосед сверху.

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа!

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за сексуальное домогательство, что бы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Предлагаю перед всеми новостями из
Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". « Вопреки здравому смыслу Дума приняла... »

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Я знаю для чего сегодня нужен диплом! Для того чтобы один директор магазина похвастался другому что у него грузчик с двумя высшими образованиями!

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0