Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2575.

Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар,приветливо распахивающий входную дверь?

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Свадьба сделала из меня худшую половину.

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать:

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

26

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

33

Реклама:

---

      

---

Да. Я делаю много ошибок.
Жизнь, к сожалению, без инструкций.

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ! ...

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку … так и приучите… жрать за троих…

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Муж узнал... что когда он сильно храпит,я держу его за член... И он перестает храпеть... Теперь, сука, еще глаза не закрыл... начинает храпеть на все лады!

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Скажите, а муза у вас есть?
- А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама...

---

Добавлено: 22-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Когда наступит апокалипсис, то какой-нибудь Вася с Урюпинска, который на 5000 руб. в месяц умудряется прокормить себя и семью, при этом бухать, работать, раздавать всем советы и во время работы сторожем на заводе подрабатывать тамадой, даже не заметит, что в его жизни, что-то изменилось.

---

Добавлено: 22-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

---

Добавлено: 22-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Вчера мне стало жутко скучно… отправила смс на незнакомый номер "Я беременная"!!! В ответ пришло смс…
- милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес!!!

---

Добавлено: 22-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?

---

Добавлено: 22-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Вроде обычный рабочий день. В холле новосозданного люстрационного комитета километровая очередь... Большую часть очереди типает....
Вдруг из кабинета выходит мужчина, серъёзного вида и обьявляет:
- Граждане!! На сегодня люстрации закончена!!!
Кто-то упал в обморок, на некоторых лицах промелькнула радость, лишь кто-то, со вздохом облегчения, решил поинтересоваться:
- А что случилось?...
- Да только-что люстрировали Шуфрича с Богословской, так они столько набрехали, что" детектор брехни" сгорел на х....!!!

---

Добавлено: 22-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Интересно, а почему ОН своих диверсантов, называет "ВЕЖЛИВЫЕ ЛЮДИ"?
- А ты "Джентельмены удачи" смотрел?
- Ну да, вроде...
- Ну так, помнить должен, что "Вежливость - главное оружие вора." !!

---

Добавлено: 22-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-20