Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2566.

Жещина спрашивает мужа:
- Коля, а что у тебя с пальцем?
- Порезал...
На следующий день, муж спрашивает жену:
- Галя, а у тебя что с пальцем?
- Ты представляешь, Коля, тут такая история! Пошла я, значит, с утра на базар и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, мы с ней каждый вечер по телефону калякаем...
Спустя 10 минут...
- Галя, а с пальцем твоим что?
- А, да ерунда! Порезала...

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:
- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся....

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Парень купил себе самый модный iPhone, приходит домой, показывает своему деду:
- Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!!
- Ну и шо в нем такого нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла...
- Ну и нахера он тебе?
- Ну как для чего? Шоб девки любили, пацаны уважали..
- Внучёк, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас, он бы в задний карман твоих штанов не помещался!!!

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Областное управление ГАИ, решило провести показательный рейд, под руководством генерала и с участием СМИ.
Вечером на трассе инспектор ГАИ останавливает "Москвич". К нему тут-же направилась целая делегация. Смотрят внутрь, а там 15 пьяных в дрова мужиков...
Генерал настолько обалдел, что решил не наказывать водителя. Дал команду инспекторам изъять машину и потребовал, чтобы утром, в том же составе, к нему вся компания, трезвыми явилась!!
Наутро вся компания вместе с генералом выходят из управления ГАИ, начинают утрамбовываться в машину, 14 влезли, а 15-й, хоть убей, никак. ..
Генерал спрашивает:
- Слушайте, а может его с Вами вчера не было?
15-й (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж Вам вчера на баяне играл?

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие... Надо иметь супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты!

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
- Привет! Узнал?
- Да б%%%ь, по почерку. .

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли
занимает тупо один человек.

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы! . . Глазки открывай... Вы- ды- хай!

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

На птьчем рынке грузин продает попугая:
- Эй девушка, купи этот попугай.
- А он ругается?
- Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Что? Где? Когда?
- Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
- До Шереметьево за сколько доедем?
- Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
- Хей, брат, гани пять тыщ!
- Вы же сказали, что без денег?
- Вай вай вай, а сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!

---

Добавлено: 01-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В супермаркете молодой человек покупает банку Нескафе и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого: - Почему все покупают одно и то же? - Мы любим бывать у Нади....

---

Добавлено: 31-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сидит семейная чита за ужином. Вдруг муж чихнул.
- Небось кто-то думает обо мне.
- Не иначе как Тефаль: Тефаль всегда думает о нас!

---

Добавлено: 31-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та.
- Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

---

Добавлено: 31-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!

---

Добавлено: 31-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5