Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2558.

Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла посидеть в парк и достала. Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда...

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

И как бы люди не ругали дом 2, у него все равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать козлят. У нас были и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц и многие другие....

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

И как бы люди не ругали дом 2, у него все равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать козлят. У нас были и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц и многие другие....

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Сегодня наблюдал картину в автобусе: сидит мужик, сразу видно что уже немного выпил,на вид лет 50-55. Подходит к нему кондуктор (тоже мужик) спрашивает " что у вас за проезд?", пассажир недолго думая отвечает, что он ветеран гражданской войны. Естественно кондуктор ему не верит и просит предъявить удостоверение, далее фраза, которая убила половину автобуса " - я 30 лет в гражданском браке и каждый день с женой воюю!"

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Не поймешь эту Россию. С одной стороны она не может жить без Украины, а с другой – не хочет жить с Донбассом.

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-54

Если житель Киева объявил свою квартиру частью ДНР, так он тоже может не платить за газ электричество?

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-18

Я верю в нумерологию.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Курс доллара достиг очередного истерического максимума.

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

26

- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив. "

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

26

2039 год псковская бабушка рассказывает внуку:
-А погиб твой дедушка в боях за Новороссию.
-Бабушка, а что такое Новороссия?
-Хм, э-э, ну это, как три-девятое царство...

---

Добавлено: 09-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-30