Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2549.

Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой.
Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

---

Добавлено: 20-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

---

Добавлено: 20-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Я не расист, но зима должна быть белой.

---

Добавлено: 20-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

---

Добавлено: 20-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

---

Добавлено: 20-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!

---

Добавлено: 20-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
- Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
- Надеюсь... . Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
- Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

---

Добавлено: 20-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

После приземления самолета.
Женщина средних лет(в мобильный телефон):
- Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!

---

Добавлено: 20-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

---

Добавлено: 20-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

---

Добавлено: 20-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплеца… Никогда я ещё так сильно не хотел на его место!

---

Добавлено: 20-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

---

Добавлено: 20-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.

— Повисай…

Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:

— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету

---

Добавлено: 20-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

---

Добавлено: 19-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.

---

Добавлено: 19-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я её лайкарь.

---

Добавлено: 19-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

---

Добавлено: 19-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Кум , а чего это у Вас так волосы блестят, Вы их что, селёдкой натираете?
- Нет, я их исключительно яйцами натираю!!!!
- Нууу Ви куме и акробат!!!!

---

Добавлено: 19-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одесса. Женщина гуляет с внуком в порту.
- Лёвочка, гыба моя, пгочитай название этого пагоходика?
- Ми-ха-ил Лер-мон-тов!
- А хто ж таки бил Мишя Лермонтов?
- Не знаю....
- Как?? Лёвочка, Ви что, в школе не учили Лермонтова?
Голос збоку:
- Ой мадам, я Вас таки умоляю!! Ну откуда киндеру знать, шо "Мишаня Лермонтов" - это перекрашенный "Моня Каганович"?

---

Добавлено: 19-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Ранее утро обычного украинца. Мужчина поспешно собирается на работу, звонит родственникам в Россию:
- Ванька привет! А ты не подскажешь где мои трусы?
- Ярик, ты совсем охренел, откуда я могу знать где твои трусы?!
- Так ведь ты ж всегда мне доказываешь, что Вам там в России куда лучше видно, что и как у нас тут!!

---

Добавлено: 19-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-63

- Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

---

Добавлено: 19-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Женщина заходит в спальню и кричит мужу:
- Всё, Коля, сил моих больше нет!! Пора уже сдыхаться нашей собаки!!
- Зачем?
- Эта мохнатая сволочь всё время воет, когда моя мама поёт в ванной!!!
- А собака тут причём?Тёща ведь первая начинает...

---

Добавлено: 19-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Да! Я пьяной под утро пришла!
Извини, милый, так получилось.
А не будешь орать "Где была?"
То увидишь чему научилась.

---

Добавлено: 19-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!

---

Добавлено: 19-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!

---

Добавлено: 19-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13