Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2549.Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт. . Я в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? Дочь: — Запад! —Хм... Точно... Дай-ка ластик.
Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку: - Что это с ним? - Так 1 июля же! - И что? - Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
- Скажите, а сборная России выйдет? - Нет. - А скиньте тогда Капелло.
Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.
На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.
В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа. ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду? - Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.
Два психа едят бананы. Один из них говорит: - Ты их не очищаешь? - А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое покрытие.
Реклама: Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.
Работница паспортного стола, пребывавшая в дурном расположении духа, при выдаче паспорта юному Ивану написала в графе “Имя” “Адольф” и вклеила фотографию Гитлера.
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее в случае если ветер попутный , если ветер встречный то ситуация кардинально меняется.
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
Иностранное государство Россия, глубоко возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела братской Украины, со стороны более иностранных государств.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!
- Алло, Света, это ты? - Нет. - Почему?
- Милая, ты меня любишь? - Да, милый! - А измену простишь? - Конечно, дорогой. Мертвым все прощают... ! !
- Какой бы ты хотела сувенир из Германии? - BMW...
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: - Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. - Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. - Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Муж: -И где ты шлялась до 5 утра? Жена: -Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
-О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло... -Б*я, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |