Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2542.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как отличить физика от математика?
Всё просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Люблю читать книги Стругацких и Конституцию РФ. Да, любовь к фантастической литературе у меня с детства.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Скоро на экранах!
Михаил Пореченков - в фильме "Поддубный"
Михаил Ефремов - в фильме "Поддатый"!

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие"

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Вчера поругались с мужем из-за мелочи. Наутро поняла одну вещь. Мужик всегда прав! Даже когда он говорит что ты дура тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Челюсть не воробей: вылетит, не поймаешь

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Философ — это тот человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Однако их качество, несомненно, растёт.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Однако их качество, несомненно, растёт.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Влюбленность – это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, доктор. Не успеваю даже вытащить палец.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена игриво мужу:
- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
-Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ? -Где я? я у подруги... ... . . -Да мне пофиг , где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить...

---

Добавлено: 06-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вредный и капризный ребенок двух лет - лучшее противозачаточное средство.

---

Добавлено: 06-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9