Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2548.

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

---

Добавлено: 02-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

---

Добавлено: 02-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

---

Добавлено: 02-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

---

Добавлено: 02-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Интересно, а футбол передаётся от человека к человеку?
А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.

---

Добавлено: 02-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей за один раз.
- А почему такой разброс цен?!
- За 5000 можно успеть прочесть объявление.

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Сел в автобус. Стою.

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

К главврачу забегает один из врачей:
- Семён Макарович, тут один из пациентов, себя Тутанхамоном объявил!!!
- Да вы что!?! В смирительную рубашку его!
- А Федечка, из шестой палаты, себя Дон Жуаном провозгласил...
- Да вы что!?!....этого в смирительные штаны!!!

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела..

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Годы идут а мода у мужиков всё не меняется! Шлёпанцы и носки - хит каждого лета!

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Мальчик лет 10-и приходит в аптеку, дает деньги и говорит:
- Упаковку Виагры для папы...
Аптекарь, недоуменно,
- Может презервативы?
- нет, Виагру, я братика хочу...

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду.Не благодарите.

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Саша, ты самый лучший на Свете. Света.

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно... Они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать.

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У него были золотые руки, правда они росли из его жопы.

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

-Пап, а давай купим шалав.
-Купим, сынок, только это лаваш называется

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо?
- Хорошо, - ответил муж.

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Две старушки на скамейке:
- Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки
- Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись! . .
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на "Скорой"!

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3