Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2555.

Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Два кума в кабаке. Один говорит:
- Знаешь, куме, я когда напьюсь - вообще никого не боюсь!!
- Даже своей гидры Маньки??
- Нуууу.... я до такой степени ещё ни разу не нажирался!!!

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пока брился в ванной, жена у меня что-то спросила...., потом сама себе ответила..., сама с собой разосралась.... Вышел из ванны, уже разведённым человеком...!!!!!

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Дмитрий Константинович, как Вы думаете, почему такая экстремально теплая осень на Украине?!
– Всё очень просто - это киевская хунта применила климатическое оружие против нашего «Газпрома»!!

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-45

Возвращается мужик из бани, кричит с порога жене:
- Галя, я такое сегодня видел!Ну таааакое!!!
- И что же ты увидел, Вася?
- У одного чувака, на ху.., татуировка "Симферополь" нашкрябана!!! Мне так понравилось, я пожалуй и себе такую же зашпандёрю!
- Вася, ты что, охренел?! У тебя там и "Киев" хрен поместится!!!.

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Официант – клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Реклама:

---

      

---

Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома".
А эта сука уже шторы на кухне меняет!

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Бабушка про Skуре:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

— Я тебя люблю
— Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

– Что вы принимали сегодня?
– Желаемое за действительное.

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

---

Добавлено: 13-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

А ведь ДНР - это первая в мире попытка организовать государство не по этническому или религиозному принципу, а по интыликтуальному.

---

Добавлено: 12-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-16

Відомо, что в науці великих грошей не заробляють. Це можно обгрунтувати математично.
Використаємо аксіоми:
1: Knowledge is Power. (Знання - сила)
2: Time is Money. ( Час - гроші )
Якщо до формли : Power = Work / Time додати: Knowledge = Power та Time = Money, отримаємо :
Work / Money = Knowledge.
Звідси можно скласти формулу успіху: Money = Work / Knowledge -якщо знання мінімальні, гроші бескінечно зростають, і навпаки . Обсяг роботи при цьому особливого значення не має.

---

Добавлено: 12-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-19