Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2564.

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

---

Добавлено: 04-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.

---

Добавлено: 04-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.

---

Добавлено: 04-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

---

Добавлено: 04-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- В школе.

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Россия запретила завоз из Украины всех овощей!
- Им хватило ЯнукОвоща…

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-62

Лавров докладывает Путину:
— МИД Латвии запретил въезд в страну Кобзону, Валерии и Газманову, из-за чего они пропустят фестиваль «Новая волна» в Юрмале.
Путин:
— Зачем им холодное Балтийское море? Пусть летят в Крым через Донецк и не думают о малазийском Боинге.

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-13

Ребенку трех лет удаляем аденоды. Все прошло быстро, успешно, однако, без слез не обошлось. Сразу после операции, пытаясь успокоить ребенка, начинаем с ним разговаривать: — Сашенька, а кем ты будешь, когда вырастешь? — Воином! — Ну вот видишь, какой ты молодец... — Приду с автоматом и ВСЕХ ВАС ПЕРЕСТРЕЛЯЮ!

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
— Я думал, у тебя для этого есть я.
— Нужен был кто-то меньше и слабее.

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Реклама:

---

      

---

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Всё, с понедельника начну бегать.
- Ты каждую неделю так говоришь.
- Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
- А ты умеешь себя мотивировать.

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Какая самая лучшая температура для сна?
- 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать! "

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Две дамы ссорятся между собой.
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.

---

Добавлено: 03-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11