Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2565.- Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принёс? - Правда, доченька. - Мама, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда, доченька. - Мама, а правда, что подарки на Новый Год Дед Мороз приносит? - Правда, доченька. - Мама, а нахрена мы папу кормим?
Почтальон не решается войти во двор, видя огромую кавказскую овчарку. Хозяйка кричит ему: - Да не бойтесь Вы так, мужчина,.... он у меня кастрированный!!
Улыбаются крымчане: "Ждем Вас в гости, колымчане!" Радость в сердце колымчан: "Скоро в гости ждем крымчан!"
Ребёнок просыпается в 2 часа ночи: - Мама,мама... расскажи мне сказку! - Спи доця, скоро Папа придёт, расскажет нам обеим...
Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает день, американец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу... Японец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу... Наш студент: - А я просыпаюсь,закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу....
- Поскандалили как-то с мужем.......От злости - кинула в его тарелку с борщом, виагры......как он потом бегал за мной, как извинялся.....
- Лёва, а у тебя теща по какой части работает? - По медицинской... - Терапевт? - Нет, бл... - ПИЯВКА!! Кровь сосёт!!!
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, что в его норе сидел Олег.
Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь..."
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
Реклама: Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
- Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: - Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: - что?
Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот(огромен и шикарен ) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка - в крик. А иваныч спокойно так изрекает: - Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
- Выйдешь за меня замуж? - Что еще за тебя сделать?
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1, 5 года. Сколько ещё боли впереди.
В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок.
У врача - Спасите, доктор, жене стало хуже! - И пиявки не помогли? - Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я, бл@, лизну замочную скважину...
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |