Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2567.Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль». набирает: — Hаllo — Hаllo — Do уou know «Tom аnd Jеrrу»? — уеs, I do — Jеrrу is hеrе.
Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб. , очки от 300 руб. , вьетнамки от 730 руб. " Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!
Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле: - Рассмешишь - отпущу! Водила: - Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы! - Ха-ха-ха, езжай! Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: - А из маленьких - свистки!
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.
На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь.
Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно". Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.
Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя: - Слюшай, как твой машина ездит так быстро? Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает: - Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета. Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе: - Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!
Реклама: Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
- Выбросите сигарету изо рта. - Это не сигарета, шеф, это карандаш. - Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу "Я сейчас тебе п#$ды дам"?
Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене: - Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте? - Сигнализацию устанавливаю! - А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать? - Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..
В поле трактор сбивает зайца, что того откинуло далеко в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: - Эй ты, косой, с такими ушами - и не услышал трактора? - А ты? - А шо я? - С такими яйцами - и такие рога!?
Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении: - Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа... - Да они там от водки, уже все импотентами стали!!
Сидят две женщины на работе, одна возмущается: - Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня...
После грандиозного скандала, с последующим разводом, женщина дала своему, теперь уже бывшему мужу-бизнесмену, только один дeнь, чтобы тот выехал из дома, который он когда-то построил с нуля... Упаковав сумку, мужик решил устроить себе прощальный обед с креветками, красной икрой и бутылочкой водочки. Пообедав, он взял несколько полусъеденных хвостиков от креветок, обмакнул их в икру и засунул в карнизы для занавесок... Женщина со своим любовником были просто счастливы, в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал бздеть чем -то непонятным. Чего только они не перепробовали, потратили кучу денег, чтобы избавиться от вони, но ничего не помогло.... В итоге решили - продать этот забздевший дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Пришлось брать кредит в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... И тут объявился бывший муж, позвонил и поинтересовался, типа "как дела"? Бывшая жена, чуть не плача, рассказала ему о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Бывший муж признался, что скучает по своему старому дому и готов, за четверть цены, выкупить его.... Бывшая жена даже не раздумывая быстренько согласилась... Неделю спустя, довольная и счастливая женщина стояла и ухмылялась, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали все её вещи, чтобы перевезти их в новый уютный дом... все, включая карнизы для занавесок...
" Увaжaемый Владимир Владимировичвич. Пишет Вaм президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень увaжaем Вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс! Те, кого Вы раньше побеждaли, теперь живут очень хорошо и богато, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы... Пожaлуйстa, победите и нaс... "
- Алло, Коля, а ты где? - В аду! - Выйдешь из ЖЭКа, перезвони...
- Доця , съешь котлетку за папу !!! А теперь картошечку за маму !!! - Мама , прекрати !!! Мне 45 уже !!! - Не ори на мать !!! 45 ей... а закусывать так и не научилась !!!
- Алло, это дурдом? - Нет, это квартира! Хотя знаете, могу позвать жену или тещу......
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |