Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2561.




Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

Добавлено: 07-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
9


Сверхнаивность - это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

Добавлено: 07-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
8


Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

Добавлено: 07-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
19


Хотели как лучше, а получили по заслугам.

Добавлено: 07-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

Добавлено: 07-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

Добавлено: 07-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
17


- Дайте мне 99 пирожных.
- Берите уж 100 для ровного счета.
- Куда мне? Обожраться что ли!

Добавлено: 07-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
17


В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.

Добавлено: 07-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
8


Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: - Два теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: - Блин, ну что за день! и продавщице - три теста, пожалуйста…

Добавлено: 07-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
18


- У тебя лишний вес.
- Не лишний, а запасной.

Добавлено: 07-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
10


Все женщины делятся на две категории, одни ратуют - за чистоту отношений.
Другие - за частоту!

Добавлено: 07-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находится в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает, грохот?
- Нет, выхлопные газы!

Добавлено: 06-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
11

Реклама:
      



Реклама:
"Медицинский центр! Лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!!!"

Добавлено: 06-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
9


Профессор на лекции в мединституте:
- Что Вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...

Добавлено: 06-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
9


_ я переехал в Израиль ради детей, и они, таки, счастливы!
- Вы живете вместе?
-Нет, они остались в Одессе!

Добавлено: 06-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
28


Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Добавлено: 06-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


-Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала:"Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе"

Добавлено: 06-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
19


- Ну, и как Сара в постели?
- Таки помещается!

Добавлено: 06-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.

Добавлено: 06-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Есть мнение, что мёртвое тело одного карлика, брошенное на валютный рынок, приостановило бы падение рубля лучше, чем все резервы ЦБ.

Добавлено: 06-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-15


Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит:
- Подожди, Вовочка.
Тот останавливается. Священник:
- Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем «Отче наш».
Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает:
- Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут!
Поп берет его за руку и говорит:
- Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед.
Вовочка согласился, и, как только они прочли «Отче наш», он произнес:
- Во имя Отца и Сына, аминь.
Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит:
- Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз!
- Во имя Отца и Сына, аминь.
- Да нет же! Вот ты говоришь: «Во имя Отца и Сына, аминь». А как же Святой Дух?
Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает:
- Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?

Добавлено: 06-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.

Добавлено: 06-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
8


Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

Добавлено: 06-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
9


Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
- Да просто маску.

Добавлено: 06-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

Добавлено: 06-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
10




  Наверх