Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2561.Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.
Сверхнаивность - это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
Хотели как лучше, а получили по заслугам.
Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров! - Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
- Дайте мне 99 пирожных. - Берите уж 100 для ровного счета. - Куда мне? Обожраться что ли!
В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: - Два теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: - Блин, ну что за день! и продавщице - три теста, пожалуйста…
- У тебя лишний вес. - Не лишний, а запасной.
Все женщины делятся на две категории, одни ратуют - за чистоту отношений. Другие - за частоту!
В психбольнице пациент жалуется врачу: - Я не смогу находится в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом! - И что же, вам мешает, грохот? - Нет, выхлопные газы!
Реклама: Реклама: "Медицинский центр! Лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!!!"
Профессор на лекции в мединституте: - Что Вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...
_ я переехал в Израиль ради детей, и они, таки, счастливы! - Вы живете вместе? -Нет, они остались в Одессе!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
-Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! - А ты? - А шо я? Я сказала:"Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе"
- Ну, и как Сара в постели? - Таки помещается!
- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное... - За тебя заплатить? - Да, если можно.
Есть мнение, что мёртвое тело одного карлика, брошенное на валютный рынок, приостановило бы падение рубля лучше, чем все резервы ЦБ.
Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит: - Подожди, Вовочка. Тот останавливается. Священник: - Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем «Отче наш». Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает: - Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут! Поп берет его за руку и говорит: - Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед. Вовочка согласился, и, как только они прочли «Отче наш», он произнес: - Во имя Отца и Сына, аминь. Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит: - Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз! - Во имя Отца и Сына, аминь. - Да нет же! Вот ты говоришь: «Во имя Отца и Сына, аминь». А как же Святой Дух? Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает: - Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.
Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь: - Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь. - Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти. - Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни. В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице: - Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить? - Конечно, я бы порекомендовала вам маску. - Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску? - Да просто маску.
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |