Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2561.

14 лет все мировые умы бились над этой загадкой...
А разрешили ее обычные харьковские футбольные болельщики!

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю:
-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

20

- Здравствуйте!! Девушка, дайте мне пожалуйста творожка, сметанку.....и ириски !!!
- Дочурке берёте???
- Ох ты блин,точно, а про дочьку-то забыл! Три пачки "Davidoff" Slims GOLD,пожалуйста!!!

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Основы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
- Я очень хорош в постели!!
Это - прямой маркетинг.
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
- Он в койке - просто жеребец!!! .
Вот это уже реклама!!
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
- Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
Это уже теле-маркетинг...
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
Это самый что ни на есть пиар!!
Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
- Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
- 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами....

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция...

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще а под ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые сама добиралась... перепутала подъезд и дверь...мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки есть!"

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите!
Объясните внятно: еб@нулся - это упал или сошел с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Наигрывала, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ?

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я...

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

После санкций платёжной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платёжную систему.
Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1