Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2556.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком на шее. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

---

Добавлено: 24-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Стройка, в прорабке за обедом сидят мужики. Прораб обращается к молодому:
- Саня, а ты почему до сих пор не женился?
- Да как-то не складывается. Привожу домой девушек, матери ни одна не нравится!
- Может попробуй привести похожую на мать?
- Приводил, отец сразу матом кроет!!!...

---

Добавлено: 24-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!

---

Добавлено: 24-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

---

Добавлено: 24-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

---

Добавлено: 24-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".

---

Добавлено: 24-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

---

Добавлено: 24-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Депутат проголосовал за запрет иностранных слов, выходит из Думы - блин, бентли пропал, вместо него ржавый жигуль стоит! Бежит к охраннику, тот смотрит, как на идиота: что пропало? Такие слова и говорить-то нельзя, так что сел в жигули и поехал, пока штраф по новому закону не выписали.

---

Добавлено: 24-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...

---

Добавлено: 24-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

---

Добавлено: 24-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

---

Добавлено: 24-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
- Правда! Только маме не говори!

---

Добавлено: 24-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

---

Добавлено: 24-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

---

Добавлено: 24-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила…
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

---

Добавлено: 24-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...

---

Добавлено: 24-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Охуеть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

---

Добавлено: 24-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если женщина против, - это ещё совсем не значит, что она не согласна....

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

14 лет все мировые умы бились над этой загадкой...
А разрешили ее обычные харьковские футбольные болельщики!

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю:
-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

20

- Здравствуйте!! Девушка, дайте мне пожалуйста творожка, сметанку.....и ириски !!!
- Дочурке берёте???
- Ох ты блин,точно, а про дочьку-то забыл! Три пачки "Davidoff" Slims GOLD,пожалуйста!!!

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Основы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
- Я очень хорош в постели!!
Это - прямой маркетинг.
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
- Он в койке - просто жеребец!!! .
Вот это уже реклама!!
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
- Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
Это уже теле-маркетинг...
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
Это самый что ни на есть пиар!!
Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
- Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
- 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами....

---

Добавлено: 23-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6