Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2557.

Звонок лучшей подруге:
- Алло, Ленка, ты своему малому математику уже сделала??
- Сделала!!
- Слушай... дай списать!!

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Парень с девушкой на первом свидании в ночном клубе. Она:
- Рома, расскажи о себе, пожалуйста!
- Ну что тебе рассказать....закончил 11 классов, отслужил 2 года в армии, поступил в ВУЗ, одновременно работал, сейчас уже предприниматель, купил себе джип, думаю квартиру в кредит брать, потом может жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я стройная и красивая… !!!

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Женщина, мужу:
- Коля, я с подругами погуляю чуток,... мы так....посидим где-нибудь..., чайку выпьем..... покалякаем о том о сём..."
Муж:
- Галя, говори точнее, где Вы будете и откуда забирать Ваш пьяный партизанский отряд...!!!??

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Где-то на Чукотке, в Богом забытом посёлке, всего на несколько чумов, приперли на вертолете... типа гуманитарную помощь, местным аборигенам.
Как ни крути - государство о них не забывает....
Ассортимент только какой: - свежие газеты (буквально несколько недель), радиоприемники с комплектом запасных батареек, небольшие LCD телевизоры, работающие от аккумуляторов и мясные консервы... Раздали. Перед отлетом заметили, что никто из местных не ест, даже не открывает консервы. Поинтересовались у одного из оленеводов - почему? Ответил:
- Страсна аднака! Газета смотрис - везде он, радиу вклюцяес - толка про него гаварят, смотрис зывую картинку - везде Владимир Владимирович паказывают. Кансерву аднако страсно аткрывать...

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

В 2015г в россии вступает в действие закон о приеме в армию иностранцев.
- Насяльника! Джамшут все сделал! Окопа выкопаль, танк покрасиль, душманам бошки отрезаль...
- Вы чо, дебилы???!!! Это ж были узбеки!

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Мужик читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни фига, от всех не улетишь

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Учимся выражаться без мата : )
1)Охуеть--я поражен!
2)Эти пид@ры — в данном случае они не правы!
3)Какая нах@й разница — разница не принципиальна
4)П@здец — упс, небольшой коллапс вышел.
5)Пошел на х@й — пожалуйста, не отвлекайте меня!
6)Заеб@ли — простите, но вы слишком назойливы!
7)Что за х@@ня?! — мне кажется где-то ошибка!
8)Бл@дь — меня переполняют эмоции!
9)Распиздяи — ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10)Ох@ели, что ли? — ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
11)Вот эта х@@ня — всем известный предмет.
12)За это надо выеб@ть — я вынужден буду сообщить вашему начальству!
13)Бляха-муха — о, боже!
14)Пиздоболы — а теперь по существу вопроса!

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мусор после выходных выносить стыдно.
Звенит, зараза...

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , всё хуже и хуже ... .

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и больше нас не слушается! "

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Реклама:

---

      

---

Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- А это моё фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
- Жена.

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Маш, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

---

Добавлено: 11-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

19

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты ...

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Еду в Америку по обмену. И я тут подумал... У меня нет селфи с медведем! Черт, я же русский, как я буду пугать америкосов!?

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Сегодня искренне радовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь...

---

Добавлено: 10-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0