Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2554.

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать.

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль...
- Очень жаль, сэр...

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
- Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
- Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например - несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!!
- Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я в туалет, за веревочку дёрг и витащил.....руки даже не пачкаю!!!
- Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки ви свой писюн, обратно засовуете?
- Обратно? Ну как же - конечно же ложечкой!!!

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдёт....

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Одесский дворик.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Коцманов, кричит тётя Песя:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него "Twitter", он с гордостью ответил, шо когда-то был, в далёкой юности... но он его таки вылечил!!!

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Федя, а вот если я прыгну в колодец, ты спасешь меня?
- Люся, а если я скажу "да", ты реально прыгнешь?

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ой, какая красивая пара!! Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже так замёрзла тут стоять...
- И почём ваши цветочки?
- 30 гривен одна розочка!!!.
- Тётя, нужно теплее одеваться!!!!

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
- Ну шо, шановный, попал?
- А что случилось?
- Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 - плачу штраф, в тройном размере!!!

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

24

По факту внезапного исчезновения мужа, в срочном порядке возбуждено......два соседа.

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

.....Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря ..... и нервы как канаты.......

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

От сквозняка ночью в коридоре хлопнула дверь, а любовник от испуга выпрыгнул в окно с четвёртого этажа.

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Молодая, симпатичная сепаратистка познакомится с террористом, для создания ополчения и производства маленьких титушек.

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите! "

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1