Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2544.

Дед заходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассирша в недоумении:
- Дедушка, Вы чего?!
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Идут два алкаша:
- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Учитель, объясните, что означает слово «супер»?
- «Супер» - это что-то такое очень большое, больше чего уже и быть не может.
- А «гипер»?
- А «гипер» - это то, что больше «супера».

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля."

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- Так у вас крысы есть?!
- Нет, их Яков Моисеевич Рабинович съел.
- А кто это?
- Простите, забыл представиться...

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена говорит: - Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку.
- Под каким знаком был зачат ребёнок? -спрашивает астролог.
- Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА". .

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах нужны...

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя !
Хотя теоретически возможно...

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой-
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть всё

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Закон кухни №1: сколько б кусков мяса не жарилось в сковородке,всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мужики, Вы не поверите, она такая! Она такая!
- Ну какая она? Какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

«Мы хорошо живём, слушая, как вам плохо живётся».
Психологи.

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0