Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2536.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

---

Добавлено: 05-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

---

Добавлено: 05-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

---

Добавлено: 05-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

---

Добавлено: 05-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
(c) Нестор Бегемотов

---

Добавлено: 05-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.

---

Добавлено: 05-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.

---

Добавлено: 05-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

-Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды!
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Давай деньги!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!!
- Что случилось, дед??
- Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду...

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В рекрутинговом агентстве:
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 55 рублей.

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Знаете, почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?
У него от галстуков изжога!

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

35