Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2531.Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - "Еще одна дурочка поехала посуду мыть..."
Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!
У моего мужа на работе смешанный коллектив: женщин и мужчин поровну, поэтому частенько в чисто женские обсуждения вступает и сильный пол. Так вот, дамами обсуждалось качество шампуней, мой выдал: "А я голову детским мылом мою, лучше всякого шампуня, честно", ему в ответ: "А может быть ты и яичко в голову втираешь?" - "Нет, не втираю. Не дотягивается"...
Бухать не выход, но вариант...
В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки ввели из похожих соображений.
- Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала? - Нет, я приезжий. - Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.
Бывший глава Киева Черновецкий объявил себя мэром Марсианской Народной Республики (МНР) и хочет устроить референдум об отсоединении Марса от Солнечной системы!
Целью стрелочника московского метро был вагон Владимира Путина — источник в СК.
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
- Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе - это разумно? - Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
Реклама: Вовочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — А зачем она тебе? — Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
- Можешь говорить? - Да… - Ну тогда слушай…
Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!
Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устаёт ухаживать … и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
- Мои часы показывают точное время. - А мои часы показывают, что я богатый человек.
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"? - Никак.
- Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. . - В тапки ему нассы!
- Ты хочешь стать моим солнышком? - Конечно, дорогой! - Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.
- Меня никто не любит. - Я люблю тебя. - Неужели трудно помолчать и послушать?
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
В аптеку вбегает запыхавшийся мужчина и через головы стоящих у прилавка людей, протягивает деньги: - Три презерватива, срочно !!!! - Гражданин, здесь очередь стоит! - возмущается кто-то. - Какая очередь, вашу мать!.... - У меня человек лежит...!!!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |