Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2521.

Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье! А что, твоего pазмеpа не было?

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами — не падайте духом!
Бывает, что носом, коленками, брюхом
Что ж, падайте всем. Но не падайте духом!

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сепаратист в Донецке вбегает в свой подъезд, хотел по привычке рвануть по лестнице на 5-й этаж, когда смотрит - опа - лифт уже работает. Приезжает на свой этаж, входит в квартиру, - опа уже газ есть и жена что-то на кухне готовит. К компу - интернет есть ! Забегает в ванную - открывает краны - есть вода и холодная и горячая. Уныло садится на край ванны и кричит жене: - Ну все ! Кабздец! нацгвардия взяла город.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-24

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- . А я их нюхал.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Путин, чтобы казаться выше, подкладывает под ботинки Россию.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-16

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приходит дочь домой:
- Мама я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, б$@#ь, в бок!

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Что такое ни дать, ни взять?
- Зубная боль в критические дни!

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки.
- Не могу ждать, я опаздываю на лекцию.
- Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание.
- Не могу я перед лектором извиниться.
- Совсем оборзел? Слишком гордый?
- Я не гордый, я тот самый лектор.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6