Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2525.

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)

---

Добавлено: 27-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

20

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

---

Добавлено: 27-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

3-х летний внучек, практически довел до инфаркта бабушку, потому что целый день ходил за ней по квартире, со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!
Только вечером, после прихода родителей с работы, выяснилось, что ребенок просил бабушку включить ему любимый мультик - 'Карлсон и Малыш'!!!

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Гаишник Сидорчук, в прекрасной спортивной форме.... правда на пузе уже не застёгивается...

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать как лошадь!

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Почему в России запретили мат? Чтобы россияне не имели возможности обсуждать политику Путина.

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Вчера инопланетяне похитили жену. Сегодня утром её вернули. Как же быстро она их достала!!!

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Малороссия — это Россия после удовлетворения претензий Китая.

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

-Почему в известной фразе "Путин Ху#ло" присутствует решетка?
-Это намек на то что тюрьма в Гааге по нему уже давно заждалась!

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На упаковке активированного угля: « Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434! »

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

- Чем отличается пофигист от пох@$ста?
- Пох@$ст четче выражает свои мысли.

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
- Ну а ты-то куда так торопишься?
- Как куда? Кровь сдавать!

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать… В основном, да.

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр!
- Чего тебе?
- С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома!
- Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель!
Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны.
Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит:
- А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина!
Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, а я даже лучше тебя!
- Это чем же?
- У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя!
- Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня?
- Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя – сантехник!

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

35

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На чужих ошибках хихикают, а учатся исключительно на своих.
piton1959

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

40

- Ситуация в Украине нагнетается из-за рубежа! - сознался глава МИД РФ Лавров....
«Достаточно самокритично», - оценили украинцы....

---

Добавлено: 25-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-80

Прочитал свой гороскоп на неделю. Придётся много суетится, работать, начальство будет недовольным, проблемы с деньгами. Прочитал гороскоп для Рыб. Рекомендуется много отдыхать, мало работать, начальство будет хвалить, возможно улечшение финансового состояния. Решено, на этой неделе буду вместе с Рыбами.

---

Добавлено: 25-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Зашли как-то Путин с Медведевым в аптеку.
Путин: - Два га"№она.
Аптекарь: - Я вижу. А брать что будете?

---

Добавлено: 25-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0