Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2518.Когда-то, очень давно. Чингизхан сказал: Если боишься - не делай, а если делаешь - тогда не бойся. До сих пор актуально!
Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! .
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
- Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. - У тебя отличное зрение!
Диалог в темном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть? - А с тыщи сдача будет? - Не-е-е-е-е.... - А если найду?
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник б"№дь!
Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом? - Дорогой, я уже вернулась!
А вот ещё такой был случай Приходит этот как его К тому который ну ты знаешь И это самое прикинь
…И на бутылках кока-колы напишут наши имена.
Этим летом решил всё-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
Когда на свадьбе невеста кидает букет, а толпа незамужних девушек с криками пытается его поймать,их парни стоят в сторонке и судорожно курят, с мыслью: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "....
Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.
Реклама: Мужики, запомните навсегда. Опасно совать палец в обручальное кольцо…
- У неё иссяк запал. - Что у неё запало? - Иссяк.
Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…
С базаром совсем как с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Недавно я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.
Вопрос студенту на экзамене по анатомии: - Где находятся мышцы разводящие ноги? Студент, не долго думая: - На руках!
Вопрос Армянскому радио: - Что будет со мной, когда наступит светлое будущее? Ответ: - Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
- Прикинь, моя собрала по парам все мои носки! - Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.
Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца: - Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли? - Конечно, сынок, играли. - А какие? - Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |