Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2518.

Во дворе сидит дембель ВДВ при полном параде в окружении пацанов...
Один его спрашивает:
- А правда, что во время первого прыжка с парашютом не страшно, а по-настоящему страшно становится при втором прыжке?
- Ерунда! - отвечает дембель. - Действительно жутко становится при ПОСЛЕДНЕМ прыжке...

---

Добавлено: 24-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!

---

Добавлено: 24-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.

---

Добавлено: 24-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями,

- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.

Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...

- Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...

И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

---

Добавлено: 24-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

---

Добавлено: 24-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть

---

Добавлено: 24-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пидарасы", - объяснили депутату.

---

Добавлено: 24-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме начальники
- нормальные люди.

---

Добавлено: 24-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пожилая дама жалуется приятельнице:
- Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
- Правильно сделала!
- И я так думала, но за ним вышли все гости.
- Куда?
- На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

---

Добавлено: 24-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.

---

Добавлено: 24-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.

---

Добавлено: 24-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мои дети пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

---

Добавлено: 23-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

---

Добавлено: 23-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Поспорили Обама и Путин:
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я своими развалю её за год!

---

Добавлено: 23-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

- Я даже не знаю, сколько зарабатываю… - скромно ответил Путин на пресс-конференции.
Голос за кадром: «На самом деле Путин знал сколько, просто забыл как называется это число с 18 нулями»

---

Добавлено: 23-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

– Телевизоры есть?
– Все разобрали.
– А ЭТОТ ЧТО ПРЯЧЕТЕ?
– Это автомобильная магнитола с экраном.
– ДАЙ. МНЕ. ЭТОТ. ТЕЛЕВИЗОР!

---

Добавлено: 23-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

---

Добавлено: 23-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

---

Добавлено: 23-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

---

Добавлено: 23-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

---

Добавлено: 23-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

---

Добавлено: 23-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.

---

Добавлено: 23-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
- Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...

---

Добавлено: 23-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

---

Добавлено: 23-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Итоги 2014 года:
- И что это было?

---

Добавлено: 23-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3