Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2514.

Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.

---

Добавлено: 29-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

---

Добавлено: 29-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

---

Добавлено: 29-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У баб, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блять - с носками!

---

Добавлено: 29-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

---

Добавлено: 29-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Dы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал неудобных вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже миллиард.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

---

Добавлено: 29-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я комплиментами сорил,
Писал стихи неоднократно.
Тебя одну я полюбил...
А ты сказала "Мммм... Понятно"

---

Добавлено: 28-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

---

Добавлено: 28-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Я такая вся милая, красивая сексуальная, добрая, бегу по ромашковому полю, мои волосы развиваются и я счастлива, а он такой весь гадкий, злой, угрюмый и вредный влезает в мою жизнь. Будильник, ну за что ты так со мной?

---

Добавлено: 28-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.

---

Добавлено: 28-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Что слышно про введение платного въезда в Мосвку?
- Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники!

---

Добавлено: 28-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

---

Добавлено: 28-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

---

Добавлено: 28-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

---

Добавлено: 28-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Во дворе за игрой в домино:
- А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
- Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!

---

Добавлено: 28-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Слушайте! Я никак не могу понять назначение Египетских пирамид! Извелся весь! Телецентр - нет. Бизнес-центр? нет. Публичный дом? нет. Храм? нет. Межпланетный аэропорт? нет. Торговый центр? нет. Университет? вряд ли. Вокзал? нет. Парламентский центр? непохоже. Здание администрации? невозможно. Электростанция? не то. Тюрьма? нет. Гробница? банально...
- Как вы, однако, ограничены в мировоззрении, Рабинович...

---

Добавлено: 28-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу.
- Но ведь это выходные!
- На то и выходные, чтоб на работу выходить!

---

Добавлено: 28-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок".

---

Добавлено: 28-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Не стоит быть белой и пушистой — всякая моль цепляется!

---

Добавлено: 28-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

---

Добавлено: 27-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Как показывают голосования в Раде, Конституция не является для депутатов предметом первой необходимости.

---

Добавлено: 27-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пришла беда откуда не ждали: парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды.

---

Добавлено: 27-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сценарий. Ирония судьбы 3.
Путин прилетел 31 декабря в Ростов к Януковичу. В бане они вместе с охранниками напиваются вдрызг, и потом по ошибке запихивают Януковича в самолет вместо Путина. Янукович рано утром с пьяной охраной попадает прямо в Кремль.
К обеду 1 января резервный фонд Центробанка уже пуст. Алмазный фонд вместе с Януковичем на двух камазах уехал в неизвестном направлении. Из гардероба Путина пропала новая меховая шапка.

---

Добавлено: 27-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

---

Добавлено: 27-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Особенно красив в Крыму закат России.

---

Добавлено: 27-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-9