Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2507.

Люблю наши приметы. Рассыпала соль - к ссоре, разбила тарелку - на счастье, пересолила - влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы. ))))))))))

---

Добавлено: 07-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен - как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать…

---

Добавлено: 07-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
- Ну, и что ты Жора хочешь мне про неё рассказать?
- Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?

---

Добавлено: 07-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .

---

Добавлено: 07-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

---

Добавлено: 07-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

---

Добавлено: 07-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

25

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

---

Добавлено: 07-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Спрашиваю мужа:
«Ты поел? »
Тот меня передразнивает: «Ты поел? »
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать! »
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение! » Муж: «Да поел я…»)))))

---

Добавлено: 07-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

---

Добавлено: 07-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Высшая степень смущения: два взгляда встретившееся в замочной скважине.

---

Добавлено: 06-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Я помню чудное мгновенье, ну а потом явилась ты.

---

Добавлено: 06-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

---

Добавлено: 06-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

---

Добавлено: 06-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.

---

Добавлено: 06-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

---

Добавлено: 06-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-18

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

---

Добавлено: 06-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин.

---

Добавлено: 06-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.

---

Добавлено: 06-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.

---

Добавлено: 06-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.

---

Добавлено: 06-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.

---

Добавлено: 06-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Сотрудница службы секс по телефону, случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.

---

Добавлено: 06-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.

---

Добавлено: 06-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На вечернике один из гостей упал в салат и до утра съел его носом.

---

Добавлено: 06-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!!!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!

---

Добавлено: 06-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15