Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2504.Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…
Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые - что и жизни-то не было.
- Как вы проводите летний отпуск? - Взглядом.
Англия. . 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице... . . Америка. . 35 градусов тепла... люди падают в обморок... . . И только нашу страну не победить. . при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку! )))
Два юриста в кафе достали бутеры: - Извините у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.
– Какая милая девочка! Сколько тебе? – Сто грамм.
- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину... - Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...
Муж звонит: — Дорогая, я в магазине, что брать? — Любимый, бери кассу!
- Фу, что это за херня? - Верблюжье говно. - Ты чо, охренел?! - Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.
Реклама: - Здравствуйте, а Вася выйдет? - Нет, Вася под амнистию не попал...
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
- Что нельзя показывать своей второй половинке? - Свою первую половинку.
Вы так интересно выглядите... Я бы вам лет 25 дал. (Прокурор)
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! » — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай!
- ФИО? - Что ФИО? - Фамилия. Имя. Отчество. - ХУЙ. - Что? - Харлачёва Ульяна Йосифовна!
Погуглил: рецепты еды из газа и нефти, не нашёл(
Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
Ира всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла водку с шампанским и успокоилась.
- Мама, познакомься: это - Сёма... - Сёмочка, как я рада, садитесь с нами кушать! - Мама, Сёма не будет есть, он сыт... - Ой, скажи ему пусть не ссыт и таки садится с нами кушать!
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики! - А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |