Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2504.

Что объединяет коалицию, так это места зимнего отдыха.

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

После того, как Армения присоединилась к «русскому миру», армяне стали называть украинцев: «чурки нерусские».

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Одесса. Прачечная. Длиннющая очередь. Вбегает мужчина и кричит:
-Мне срочно!!! Нижнее бельё.....!!!!!
Приемщик:
-Панин! Вы второй день бегаете нам тут! Или сдайте в стирку, или прекратите ПИАРИТЬСЯ своим обосранным бельем!!!!

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!»

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем...

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Будильник электрический "Петух". Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьёт током.

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Разговор двух харьковчан:
- Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
- Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

5 признаков того, что Новый год наступил:
1. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
2. На календаре уже 14 января.
3. Вы не можете вспомнить число Пить...…
4. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
5. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Привеет(((
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SMS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Невероятные приключения бандеровцев на Украине" - краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

64

Реклама:

---

      

---

После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хер послать…

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

37

Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели.

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина…

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тёщи... . пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Самый жуткий день - 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра...
А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

---

Добавлено: 08-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

---

Добавлено: 08-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: «Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами.» «Почему, мама?» «Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может быть плохо».
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. «Дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею…. И тогда я решилась и набросилась на него сама — пусть будет плохо его маме.»

---

Добавлено: 08-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Мама, меня ребята обзывают геем!
- Ну побей их.
- Ну, они же такие красивые…

---

Добавлено: 08-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

---

Добавлено: 08-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4