Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2499.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

---

Добавлено: 15-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу её только послушать.

---

Добавлено: 15-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

---

Добавлено: 15-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!

---

Добавлено: 15-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Моя мечта, оттрахать сержанта.

---

Добавлено: 15-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

---

Добавлено: 15-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

6 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.

---

Добавлено: 15-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Реклама:

---

      

---

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Глянь, Яныч, наши фотки в инстаграме появились!
- Не в инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
- Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Размышляя о трудностях новогоднего "отдыха", понимаешь, почему слова 'передохнУть' и 'передОхнуть' отличаются только ударением.

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3