Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2501.Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.
Подарив Путину двух дочек, бог позаботился о том, чтобы на Вове эта фамилия и закончилась.
В России на уроках информатики снова стали изучать счеты.
Поляки теперь будут кушать свои яблоки, норвежцы теперь будут кушать свою рыбу... Стесняюсь написать, что теперь будут кушать россияне.
Благодаря банкротствам российских турфирм, резко уменьшилась необходимость при выборе места отдыха искать отели "без россиян".
Нынешние «майдановцы» согласны переехать на новое место. Самое лучшее новое место для Майдана - Красная площадь, покрышки можно взять с собой…
"Я вам покажу, как нужно санкции на Россию накладывать! Ничего не умеете ! Я что, все сам должен?"- пригрозил Путин Западу и подписал закон об запрете импорта продуктов.
Филологи считают, что мега-хит "Путин - х.! ла-ла-ла-ла!" неправильный... Нужно петь в рифму: "ло-ло-ло-ло!"
Госдупа РФ постановила: 1. Писать сша и ес с маленькой буквы – не доросли до уважения российского. 2. Слов «демократия» и «свобода» вообще не писать – чуждо это России-матушке. 3. Слово «Ху.ло» писать с самой большой буквы – всё-таки Глава Великороссии.
-Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами России? -Пожрать охота.
- Я от Синагоги. - А, вы от еврейской общины? - Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
Реклама: - Это у тебя нож? Зачем он тебе? - Вам. - Чего? - К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!
Англия... +30°С... люди обливаются водой прямо на улицах. Америка... +35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов. И только нашу страну не победить: при +40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку!
- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью! - А можно клизму молча ставить?
В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
В любой непонятной ситуации бомби Ирак. © США
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.
О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги. Василь Лукаш
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
Креативная реклама на дверях кафе: "Вы голодны? Мы вас накормим! Хотите пить? Мы дадим вам напиться! Вам одиноко? Мы дадим вам напиться!"
Британские ученые выяснили почему "маскали" не прыгают. -Все просто,они встают с колен. -объяснили специалисты.
Водка помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |