Подборка анекдотов № 2494. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

Картина Репина "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

— Как дела?
— Как у Данте.
— Это как?
— Я в аду.

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: - Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок: - Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались...

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Друг: - Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошёл ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили ...

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой! » Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет
«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Муж говорит жене: - Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: - Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Добавлено: 19-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Добавлено: 19-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
- Не “к тебе“, а “к вам“!
- К нам она вчера приходила.

Добавлено: 19-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

Добавлено: 19-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Добавлено: 19-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Добавлено: 19-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Страница 2494 из 3219: 1...2484 2485 2486 2487 2488 2489 2490 2491 2492 249324942495 2496 2497 2498 2499 2500 2501 2502 2503 2504...3219

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2494.