Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2491.




У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты б"№дь где?!»

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
15


А моя любовь живет на 25 этаже.
Пока дойдешь – ничего не хочется уже!

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


Говорят, все запреты Путин воплотил после ночного видения, в котором ему приснился Степан Бандера, который жевал норвежскую селедку, был одет в кружевные труселя и американские ккроссовки, попутно набирая "Путин х''ло" в Интернете и матерясь в голос русским матом...

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-22


А Вы знаете, что число зверя не только 666, но и 46, в штрих коде страны - производителя.

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Них@я себе чайку попил!

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер.

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-2


А у вас ГМО убежало…

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Без интернета спокойно всё было. Вот например расстреляли рабочих в Новочеркасске в 1962-м, а мы узнали об этом только в 1989-м.

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Бесплатный Крым бывает только в мышеловке.

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Право молчать постепенно становилось обязанностью...

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Война закончилась победой,
Женитьбой кончился роман,
Уикендом кончилась неделя,
А деньги кончились и всё.

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


На форуме: Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила. Маша, 20 лет.

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке, ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон... страх божий!
- Это ты мне сейчас деликатно объяснил разницу в их функциональности?

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
8


Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
11


Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


"Один на всех и все на одного!" - возбужденно крикнул Петька зайдя в женскую душевую

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
10


Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т. - А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. - Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
35


Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
34




  Наверх