Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2482.

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать
- это результаты анализов.

---

Добавлено: 03-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

---

Добавлено: 03-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!

---

Добавлено: 03-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. ) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

---

Добавлено: 03-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
- Ты прав! Пойдем!

---

Добавлено: 03-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Знаки судьбы: в Москве сгорела коллекция мемуаров Екатерины Великой с рассуждениями о Новороссии.

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

-Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
-Записывайте. Pizdets@crizis.ru.
-Pisdets через какую s?
-S - как доллар!

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Умом Россию не понять: россиянка-домохозяйка и мать семерых детей в ней является носителем государственной тайны! Интересно, а подписку о неразглашении она давала?

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Батько копає яму. Підходить синок..
- Батьку, а що ти робиш?
-Та ось, копаю яму, буду буряк заготовлювати
- А давай краще туди москаля кинемо..
Батько витираючи сльозу:
-Такий малий. а вже господар.

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-18

Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро,
это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро,
то это проблема кредитора.

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Как теперь будет звучать известный анекдот?
- Папа, водка подорожала - это значит, что ты будешь теперь меньше пить?
- Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть.
Наверное, в таком варианте:
- Папа, водка подешевела - это значит, что я буду теперь больше есть?
- Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассудения о соединении спирта с водой".

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего

---

Добавлено: 02-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12