Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2474.

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза.

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит:
- Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими.
- А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла.

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

55

- Моня, о моей маме говори или хорошо, или ничего.
- Как, Сара, твоя мама и моя теща таки умерла?!

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину - 200.

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-22

Сначала у нас в стране боролись с церковью, потом библию стали продавать на каждом углу. Теперь закон божий начинают преподавать в школах.
Затем началась борьба с пьянством. Сейчас водка дешевеет. Осталось подождать совсем немного, когда она станет обязательным уроком в школе. И можно будет с точностью сказать, что нам плевать на всё!

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сначала любишь ты, потом любят тебя.

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Первым очернителем российской действительности был Малевич, нарисовавший "Черный квадрат"!

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Реклама:

---

      

---

Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си" сказал: "Впустите наконец эту собаку".

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Такое впечатление, что некоторые очень известные политики никак не могут понять, что кроме как напаскудить кому-то.... существуют и дрyгие радости в жизни...

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15