Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2474.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Она: Ты купил презервативы?
Он: Нет!
Она: А целуешь так будто уже купил.

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Как же бесят люди, которые рассчитываются доставая деньги с конверта и начинают их пересчитывать. ЛЮДИ вы их уже раз 20-ть пересчитали перед тем, как в конверт класть, или думаете их там больше стало?

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

46

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Почему в Китае так много народу? А потому что в Китае всё делают быстрее и дешевле.

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ёк макалёк! ! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся! ! "

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Владимир Владимирович Путин в свои 62 года настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника.

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На приеме у врача.
-Дружите с алкоголем?
-А чего мне с ним ссорится?

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Дмитрий Рогозин совершенно случайно узнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

До чего же свободолюбивый народ эти россияне!
Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму!

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет - «Где он? ».

---

Добавлено: 12-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

---

Добавлено: 11-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

---

Добавлено: 11-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2