Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2465.

На отдыхе в Австрии, женщина отправляет мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Решила поинтересоваться:
- Петя, а как ты умудрился купить, ты ж по-немецки, кроме "Гитлер капут" и "Хендехох" нихрена не знаешь!?
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал....
Жена ржет... :
- Петя, в следующий раз, я тебя за яйцами отправлю....!!!

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Приехали с женой забирать детей с деревни.
Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка....

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Как-то выгуливал собачку, проходим мимо семейной пары с коляской, и мой пёс решил гавкнуть, может чего испугался..... Женщина сразу начала орать:
- Вот ! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж жене:
- Не ори, Лена, ты орёшь громче, чем эта собачка!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Да он спит!!
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Сволочь! Ты ребёнка дома забыл!!!
И молниеностно летит в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы внимательно смотрели, как она бежит к парадному.....
Стояли я, мой пёсик и мужчина... со спящим ребёнком на руках...

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Настоящая любовь – это когда ты на 100% уверен, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Ленка, ты что замуж вышла?
- Ага!
- А у тебя появилась норковой шубка?
- Нет
- А колечко с бриллиантом?
- Нет, только обручалка...
- А собственная машина появилась?
- Что ты? На общественном транспорте езжу!!
- Поздравляю! Ты вышла замуж по любви!

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Почему ВВХ травит Макаревича?
- Понимаете, когда ВВХ был всего лишь портфеленосцем у Собчака, Макаревич уже был Макаревичем.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-19

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

62

Реклама:

---

      

---

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

33

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Сегодня резко проснулся из - за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Когда у тебя есть мужик, который накрывает твою жопу теплым одеялком пока ты спишь - это лучше, чем вообще всё, что может быть

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3