Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2460.

Обратился Порошенко к Западу за советом – кто может спасти укропскую экономику?
Оттуда ответили – это задача для камикадзе!
«Намек понял», - подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой-то чудесный Камикадзе – единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!»
Через какое-то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому:
- Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует.
Братан обалдел и говорит:
- Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Застолье. Все усаживаются:
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
- Зачем?
- Тут очень маленькие рюмки.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнёшь.
© Виталий Кличко

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Задача:
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п@здой накрылась

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Реклама:

---

      

---

- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Моня, ты женился, ты счастлив?
- А шо делать?

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику - Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю.... Ой, слушай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую жопу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет - Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

ВОИСТИНУ ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАРАДОКС!
Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Последних 10 лет бреюсь исключительно электробритвой, а тёща, зараза такая, на протяжении этого времени, каждый год на 23 февраля дарит мне пену для бритья.... Всё, моему терпению тоже есть предел - на 8 марта подарю ей упаковку презервативов!!!

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Геша, ты чего такой помятый? "Накушался" вчера?
- Да вчера в гостях был, на халяву обожрался конфет с коньяком - такого похмелья никогда ещё небыло!! Может, сгоняешь за конфетами с пивом?
- Да легко! А сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5