Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2453.

Дебаты оппозиции с Путиным выглядят уже привычно: они ему документ, он им пулю.

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-13

- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью.

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Что вас беспокоит ?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Девушка, вышедшая месяц назад замуж, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3 часов ночи...
- Ой, какие Вы молодцы! Надеюсь мы с отцом скоро и результат от Ваших бессонных ночей увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в "Весёлой ферме", а Васёк на своих танчиках уже до Берлина подходит!!!

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая...

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Геша, ну и пузо ты себе отрастил!..
- Ша!! У хорошего хозяина, конь под навесом стоять должен!!

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню...
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?!

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Реклама:

---

      

---

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
- Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян.
В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Никогда не упускаю шанс упустить шанс.

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: - «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: - «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: - «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: - «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню - «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Саш, а почему ты всё время злишься и кричишь на меня?! !
- Да потому, что я Виталик!

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Поздний вечер. Парк.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А мобилу не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5