Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2447.

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа!

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за сексуальное домогательство, что бы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Предлагаю перед всеми новостями из
Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". « Вопреки здравому смыслу Дума приняла... »

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Я знаю для чего сегодня нужен диплом! Для того чтобы один директор магазина похвастался другому что у него грузчик с двумя высшими образованиями!

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Владимир Владимирович, как объяснить, что из 25-ти тысяч участвовавших в "учениях" военнослужащих РФ в места дислокации возвращается только 17,5 тысяч, остальные-то где ?
- Они заблудились ...
- А что случилось с генералом Андрейченко?
- Он их нашёл ...

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-13

Реклама:

---

      

---

Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На самом деле участников «Дома 2» держат для трансплантации органов. Кто знает, что стало с выбывшими?

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В детский сад пришёл новый воспитатель -бывший з/к. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, ты опять обоссался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов. .
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
- Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
- Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Псиxoтepaпeвт пaциeнту: «Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью». Пaциeнт: «Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe? »

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18