Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2439.- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…
- В украинских магазинах запретили продавать телефоны "Моторола" и зеленый горошек. - Ну, "Моторолу" я еще понимаю, а горошек-то за что? - Мозговой!
- Папа, расскажи сказку на ночь. - Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
-"Сидите сидите, не вставайте", - сказал привычно старенький профессор, входя по ошибке в женский туалет.
Бабушка! Это Моше Даян? - Нет, Фимочка, это Нестор Шуфрич. - А зачем он опять едет в Одессу? - Он хочет симметрии.
- Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник. - Десять раз "Крым наш", сын мой.
Гуманитарка из Германии разительно отличается от "гуманитарки" из России... К тому же она не продается, а раздается... Вот же ж они какие, фашисты ...
- Алло, Миша!!! - Да, Оля! - Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший? - Спасибо, Оля, ...обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!!
— У вас больной вид. — Это отравление. — Чем? — Реальностью.
Реклама: Тот, кто не видит зеленых человечков там, где их видят все, рискует начать их видеть там, где их не видит никто!
Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..
- Хьюстон, у нас проблемы. - Какие? - Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень - желание подойти к холодильнику и что- нибудь пожевать.
- Кто же так складывает вещи?! - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал? - Да, смотрел, как до Ростова доехать. - Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.
- Ну как тебе холостяцкая жизнь? - Отлично! Самое лучшее – это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше… Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
При приёме на работу у женщины спрашивают: - Сколько вам лет? Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. - А точнее? - Пятьдесят.
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |