Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2448.

Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встаёт симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из автобуса один другому говорит:
- Что ты, Петрович, место девчонке уступил, она младше тебя лет на 40?
- Как был ты Ваня в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

---

Добавлено: 12-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

---

Добавлено: 12-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".

---

Добавлено: 12-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

---

Добавлено: 12-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

---

Добавлено: 12-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Владимир Владимирович, задержали предполагаемых исполнителей убийства!
- А это точно они?
- Работаем над этим, они пока ещё не уверены.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

Убийц Немцова арестовали в Ингушетии и уже доставили в Москву. Им Москва понравилась, они до этого никогда не были в большом городе.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Скоро все толчки в России исчезнут за ненадобностью, потому что россияне уже сейчас с"ут не в туалете, а в камментах...

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Финансовый парадокс:
любой россиянин, может поехать убивать и быть убитым в чужую страну,
чтобы выплатить кредит в несколько тысяч рублей.
но при том у него оказывается оружия и снаряжения на десятки тысяч долларов,
а нередко и бронетехника и боеприпасы к ней на миллионы долларов.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-13

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

— Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
— Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
— Я же говорю, пока разбираюсь.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
Я был странным ребенком.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Благотворительный марафон "Танцуй добро" за три недели набрал около 10 миллионов рублей. Только в одном из многочисленных домов сахалинского губернатора небрежно валялся ОДИН МИЛЛИАРД рублей. Во натанцевал себе добра!

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
- У тебя новое кольцо?
- Нет.
- Но я у тебя его раньше не видела.
- Просто это не моя рука.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
- Какие полицейские?
- Лежачие полицейские.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

– Д’Артаньян, это задание намного сложнее, чем отвезти подвески королевы, нужно развезти повестки детям министров.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
- А ты чего?
- Свет выключил.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14