Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2448.

Мне кажется, что нехорошо совмещать на одной тарелке кетчуп и помидоры. Получается вроде как варить козленка в молоке его матери.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Самолёт терпит крушение над океаном,выживает только экипаж и стюардесса,их выносит волнами на необитаемый остров.
Прошло две недели,капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и убил стюардессу..
Прошло ещё две недели,и капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и закопал стюардессу..
Ещё через две недели капитан сказал:"Хватит пошлостей!!"- и выкопал стюардессу.

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-19

Сидят две бабульки в селе, на лавочке, о делах житейских судачат. Тут одна решила похвастаться:
- Тут кума до мене внучок з міста приїхав, ну така дитина роботяща: і дров наколов, і сіна заготував, і корові їсти дав, дах відремонтував, ...ну така дитина. така..... нарадоватися неможливо!!
Вторая бауля пока слушала, аж покраснела от злости:
- А до мене теж внучок приїхав, падло таке!! Вже пів села переїбав, нічого не робить, сука така..... вранці кажу: іди хоч корові їсти дай!!!! А він знаєш шо мені заявляє: "Ебал я её в рот!!!"... Так я з переляку усіх циплят поховала, щоб він, падло, їм дзьобики маленьким не роздовбав....!!!

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

- Куме!! Я тобой просто восхищаюсь!! Ты уже пятый раз женишся... а любовницы всё теже!!

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Решил Гоги на вечеринку в ночной клуб сходить. Стоит перед зеркалом, льет себе на грудь дорогой одеколон: - Эта дла миня!
Льет на шею туалетную воду:
- Эта нэмножька дла жэнщин!
Берет простой одеколон, хлопает себя по щекам:
- Эта так - на всакый случий!
Задумался... выдавливает вазелин на палец, мажет себе на очко:
- Так.... на всякый слючий!

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

Реклама:

---

      

---

Возвращается женщина с курорта, рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм такие женщины отдыхaли, ну тaкие бл...., тaкие бл....! Мою соседку по номеру, три кавказца в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один каааак рaзбежится.... и кaаааак зaсaдит! У меня, бедной, aж руки с пенькa соскочили...

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Полдень. Светит яркое солнышко. Перед ЗАГСом невеста подходит к матери и жалуется:
- Мам, я наверное замуж не пойду....
- Что случилось, доча?
- Мама, он меня трахает только в задницу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь что,... - уже как полтинник!?
- Доча, и что теперь, из-за каких то сорок копеек, мы со сватами будем ругаться...?!

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Сидят женщины в офисе, о жизни судачат:
- Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет...
Одна ехидно советует:
- Натаха, надо тебе грелку во всё тело!
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В России началась война телевизора с холодильником.

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Когда долго стоишь на своём – главное его не отдавить!

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В российских учебниках математики запретили уравнение "XY=0".
Потому что дети его не решают, а читают вслух...

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Почему на новых рублевых ассигнациях рубль перечеркнут?
- Таки это дизайнеры для красоты сделали.
- Как бы эта красота от ЦБ нам дорого не обошлась.

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья - 2 шт.
Водка - 1 ящик.

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
- Но я собираюсь жениться!
- Почему же вы не женились во время отпуска?
- Не хотел портить себе отдых!

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8