Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2446.

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

---

Добавлено: 14-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: - Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения: - Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: - Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: - Бляяяяяа!

---

Добавлено: 14-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Ваня , что я тебе хочу сказать : женщину , надо любить как Емеля печку !
- Маня , а это как ?
-Как , как ?! ... . . -не слезать с неё ...

---

Добавлено: 14-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Надень то, в чем тебе удобно.
Но я не могу ходить в одеяле.

---

Добавлено: 14-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Ленинопад на Украине плавно перешёл в РЕГИОНАЛОПАД.

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-67

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла? - Сёма, честно... мысленно - ни разу...

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба... - Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Пресс-секретарь Путина Песков назвал абсурдом что в расстрельном списке Немцов, Венедиктов, Ходорковский и Собчак: "За кого вы нас принимаете ? Там минимум 50 человек!"

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался!

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Лихие 90-е..
Полониевые 00-е..
Снегоуборочные 10-е..

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Москва. Стоят на остановке два мужика. Один другому:
- Ты знаешь, я такой классный анекдот про Путина знаю, хочешь, расскажу?
- Да я из ФСБ.
-Ну тогда я медленно и два раза расскажу.

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Реклама:

---

      

---

Пресс-секретарь зимы уверяет, что она жива. Но на календаре март.

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

-Рамзан Ахматович, а откуда в Чечне столько денег?
- Аллах дает!
-А кто заказал Немцова?
- Аллах заказал!

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%:
"Каждый десятый минет - бесплатно!"

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдёт?

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Донбасс превратился в маленькую Москву: кадыровцы и буряты, бешеные цены, все друг друга ненавидят и Путин их президент.

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-20

Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая! », а женщины: «Вот сучка! »

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
— На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5